治疗白癜风去哪里最好 http://www.kstejiao.com/1男朋友和老公的区别
刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。”男的：“宝贝儿，你想吃什么”，我转过头来对我老公说：“老公，我饿了”以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了”。
2老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”
3我爸挂在嘴边的一个笑话：他去农家乐吃饭，有一道菜叫手指鸡，他很好奇，就点了。
于是服务员把他带到后面鸡笼，问，你要哪只，指给我看。
4刚考完试，一哥们出来很兴奋的告诉我他全抄上了，我说我看看你的小抄，刚说完只见他脸瞬间绿了…我去！小抄夹试卷里交给老师了！
5本女睡觉，喜欢大拇指不自觉的握在掌心，朋友总说我象小婴儿一样好可爱，为此还沾沾自喜，直到有一天看见某科普小报说人与猿进化的区别之一就是握拳时候一个拇指在外一个在内，朋友意味深长的看我一眼道：原来是没进化好。
6妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出
阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子
坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就
是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”
7小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分！”小明惊吓中...老爸：“语文1分！”小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“明啊！你，你有点偏科呀！”
8徒弟问：“师父，为什么我的功夫没长进？”
师父指了指天空问：“你见过夕阳西下时，海鸥飞过天边的火烧云吗？”
徒弟回答：“见过。”
师父又问：“瀑布漫无目的冲刷岩石呢？”
徒弟回道：“也见过，师父。”
师父生气地说：“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意儿！”
9这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。
可是离15号开资还有十一天，就精心预谋讨好老爸要点生活费。
一早起来给家人熬了枸杞山药百合莲子薏米粥当早餐。
老爸拿着筷子警惕的看着我问，这粥，多少钱一碗？
10男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女，问我借打火机，我竟然没有。
那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！
11甲：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。”
乙：“你真了不起，那您是干什么的呢？”甲：“我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”
12前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了！
13别人谈恋爱靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
听到两人对话
甲：谈恋爱要成功靠啥？
乙：别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
